¡Intenté suicidarme y casi me mato! - Emo sobre él mismo ¿Su música? ¡Ah, no! ¡A mí no me miren! - Intérprete desconocido sobre el emo El otro día sali a una misión y me dijeron emo... desde entonces solo uso camisas floreadas - Neo sobre el emo ...y si no me querés, me corto las venas con una cuchilla de esas de afeitar... - Las Hermanitas Calle sobre el emo ¡Qué canción tan afeminada ! - Un emo sobre una canción de Bob Marley No es que quiera matar a los emos, tan solo no quiero que vivan - Stewie Griffin sobre los emos Si hubiera sabido que mis personajes causarían tal desastre, hubiera preferido ser relojero - Tim Burton sobre el efecto Jack en la sociedad Manténgase fuera del alcance de niños y emos - Advertencia en un sobre de cuchillas de afeitar. Un emo en un avión es un kamikaze en potencia - Pundabi sobre los emos en los aviones.
El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda . Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como "emos" (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos , al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...)- y atrás con los homos activos.
El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica , que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin , estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo , surgió una nueva especie que des evolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.
En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2 ), pudimos observar lo que fue el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates :
La piedra corta la piedra... La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra... Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que... [...] La piedra cortada con la piedra, corta la mano Dentro de la mano hay venas La piedra cortada con la piedra, corta las venas Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...
Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población .
Manipuladora publicidad dirigida hacia grupos metaleros .
Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni piés ni cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.
Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos , por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.
Características principales
Cómo sacudirse la caspa y verse cool al mismo tiempo.
Los emo son poco extrovertidos socialmente , carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros , a los góticos , a los metaleros y a los punkis , pero desean sus pollas en secreto.
Genética
Los emos poseen un extraño gen en su ADN que altera altamente su capacidad de procesamiento de la realidad (que deriva en su extraña conducta) y triplica la velocidad de regeneración de la emoglobina , haciendo que su sangre se espese hasta límites insospechados, lo cual les permite resistir las grandes pérdidas de sangre que sufren al cortarse las venas y poder volver a hacerlo en un futuro no muy lejano.
Tendencias
Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€ /$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el símbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
Ropa
La barba de cabra montez, con gafas y sudadera, un verdadero emo.
Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la hermana ), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con una camiseta por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk . Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette). Los más cools usan sacos (blazers <3) a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren (<3<3<3).
Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más y a decir "Rawwwwr".
En la Red
Como Nick del mésenller suelen llevar cosas como xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y enteramente homosexual). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas , agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz
Si eres emo y aún no tienes una página en Facebook , Myspace , Livejournal , hi5 o Fotolog , entonces todavía no eres emo (su vida no está completa si no tienen su "space" o fotolog.). Y si no eres emo, y los insultas por Fotolog, ten cuidado que te pueden mandaa a desactivar tu fotolog si les pones algo "fuerte" (para ellos, niñas de cuatro años).
Peliculas
Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica, llevando chapitas de Pesadilla Antes de Navidad diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca (o cualquiera que Tim Burton haya realizado, ya que para ellos es el mejor director del mundo), aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cúl" (de preferencia luxemburguesa , francesa o del neorrealismo austrohúngaroitaliano de post-guerra ).
Música
Es increíble saber hasta dónde han llegado los tentáculos de esta secta .
Suelen escuchar "grupos" como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Kudai, Panda, Sad Breakfast, Funeral for a Friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Número Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Alesana, Shaila, Sin Perdón, AFI , Silverstein , Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes sea gay lleve flequillo. Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve más que yo, ¿no te has dado cuenta?". Niegan escuchar las bandas de pseudo-powerpop empaquetado que se venden comercialmente con el rótulo de "emo", pero las escuchan en secreto, y después de mucha presión psicológica admitirán escucharlas, afirmando que "eran buenos antes de que salieran en MTV".
Es simple. Entre los intento de inteligentes estos está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas .
El emo era un género musical a finales de los años 80' con bandas como Rites Of Spring¹ o Mineral² pero se terminó pudriendo y murió antes de la llegada del segundo milenio. Los emos ochenteros se emocionaron tanto que tomaron cualquier mierda banda y la etiquetaron emo a pesar de que los mismos músicos nieguen serlo.
Enemigos Naturales y depredadores
